Архив рубрики: АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

  Автор:
  45

Сколько китайцев не корми, они все равно сожрут все, что шевелится.

 * * *

Аленушка:

- Не пей водку, братец Иванушка – козлом станешь!

 * * *

Политик без избирателей — все равно что бараны без новых ворот.

 * * *

После того, как с граждан РФ содрали по три шкуры и сдирать уже больше нечего, власть задумалась о создании нового вида россиян – семишкурых.

 * * *

Россиянам, запертым в зараженном кopoнавиpycом Ухане, самолеты ВКС сбрасывали самое необходимое – водку и огурцы.

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

  Автор:
  32

Страшная эпидемия кopoнавиpycа неуклонно распространяется по всей Планете. Но ВОЗ и ныне там…

* * *

Что страшнее: «двуногая чума» в виде людей, пожирающих все живое и уничтожающих Землю, или кopoнавиpyc, пожирающий этих безумных «людей»?

* * *

От кopoнавиpycа не убежать и не спрятаться — он все равно найдет и заставит помыть грязные и заразные лапы!

* * *

Всем полоскать лапы!

В связи с кopoнавиpycом, ведущую телепрограммы «Жить здорово!» Елену Малышеву, заменил енот-полоскун. Отныне он будет учить диких и бескультурных россиян полоскать перед едой лапы.

* * *

Да здравствует Кopoнавиpyc – главный санитарный Врач Земли и Спаситель Планеты!

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

  Автор:
  37

Вы моете грязные руки перед едой? Вы против любого свинства и свинского образа жизни?

Тогда Вы – свинофоб!

* * *

На «пенсию» в РФ могут жить только бараны. Поэтому никто не протестует…

* * *

Древняя народная мудрость гласит: если Бог хочет кого-то наказать, Он лишает его разума.

Судя по тому, как россияне поголовно жрут ядовитое пальмовое масло и кормят им своих детей – Бог очень сурово всех наказал!

* * *

Что русскому смерть, то Путину прибыль.

* * *

В России наступила пальмовая масленица…

* * *

На борьбу с кopoнавиpycом поднялась вся армия и сосредоточился весь флот США. Осталось только обнаружить врага и нанести ему сокрушительный удар!

* * *

Объяснение омоновца на суде:

- Смотрю, на лице оппозиционера кopoнавиpyc сидит. Ну я и врезал по нему дубинкой…

* * *

В московском транспорте, вместо отключенного бесплатного WF, пассажирам начали раздавать бесплатный сыр.

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

  Автор:
  56
Анекдоты из интернета - часть вторая
АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Тайная мечта деда Макара: поймать Путина и накормить его пальмовым маслом!

* * *

Странно, что при таких эпидемиях Китай до сих пор не установил на китайцах антивиpycники…

* * *

После того, как Путину подбросили в карман пакетик с наркотиком, он, наконец, понял, что оборотни в погонах совсем обнаглели.

* * *

Кopoнавиpyc – это последнее предупреждение ушедшей Свиньи: КТО НЕ МОЕТ РУКИ – ПРОТЯНЕТ НОГИ!

* * *

Современная сказка.
Аленушка:
- Иванушка, не ешь пальмовое масло – трактором станешь!

* * *

Кopoнавиpyc – меч в руках Природы против главной заразы на Земле -  ЧЕЛОВЕКА!

* * *

- Кашу пальмовым маслом не испортишь! – Инструктировала поваров директор школьной столовой.

* * *

Узнав, что Путин не знает из чего делается настоящее масло, фермеры привели в Кремль корову и показали ее ему. Путин очень удивился и заявил, что он впервые слышит о том, что коровы живут на пальмах…

* * *

«Мы привыкли доверять власти!» — заявили бараны у самых ворот бойни.

* * *

Путин после напряженного рабочего дня поехал отдохнуть на дачу.
Сел на веранде, налил в стакан «чаю» и заслушался пением соловья. Соловей пел так старательно и самозабвенно, что Путин прослезился. И налил себе второй стакан «чая».
По ТВ шла его любимая передача «Вечер с Владимиром Соловьевым»…

* * *

Предупреждение Минздрава.
Если ты свинья: жрешь, что попало, не любишь мыться, пьешь, куришь, материшься, не моешь руки – никакой ветеринар тебе не поможет!

* * *

Спасительное предложение.
Чтобы оторвать людей от свинского образа жизни и раз и навсегда прекратить все эпидемии в мире, назначить Кopoнавиpycа министром Культуры Земли!
Только он сможет объяснить всем, ЗАЧЕМ перед едой надо мыть грязные и заразные лапы!

* * *

Туристы из РФ, прилетевшие во Вьетнам, с изумлением обнаружили полное отсутствие людей: нигде не было видно ни одной птицы, даже голубей не было! И не одной собаки на улицах – одни только вьетнамцы.

* * *

Как заявили в Минздраве, зараза заразу не берет. Поэтому россиянам опасаться кopoнавиpycа не стоит.

* * *

Капитан рыболовного судна приказал вместо рыбы ловить медузу. Какая разница? Все равно россияне забыли, как выглядит рыба.

* * *

Зачем заниматься проституцией на холоде, под дождем и прочих неудобствах? Когда можно заниматься тем же, сидя со всеми удобствами в Государственной Думе!

* * *

Bиpyc, как тёща – всегда появляется внезапно и с такими же последствиями для семьи.

* * *

Математика.
Численность русских уменьшается пропорционально длительности пребывания у власти Путина. Так доведем же правление Путина до нулевого количества русских!

* * *

Российские ученые изобрели новый особый растворитель. И теперь надеются, что с его помощью удастся, наконец, отклеить руки Путина от кресла Президента РФ.

* * *

После того, как Путин заменил правительство и изменил Конституцию, россияне стали смотреть на него, как на новые ворота…

* * *

Судя по сплошной заразе вокруг, рука руку уже не моет…

* * *

Хрен нам поможет.
Предвыборный плакат в Иркутске: За Путина не голосуй – лучше хрена ты пожуй!

* * *

Объявление по радио:
Граждане россияне! Хватит вам голосовать за Путина – скоро так вас совсем не останется!

* * *

Разговор в автобусе:
- Сколько за Путина не голосуй – он все равно «пальмой» кормить будет! Пока все избиратели не передохнут.

* * *

Вопрос для размышления.
Если Путин уже святой и как Бог, то тогда почему он пальмовым ядом нас травит, как Дьявол???

* * *

В РФ создано новое общероссийское народное движение – «Не бараны России». К сожалению, в него вошло всего несколько человек…

* * *

Вопрос и ответ.
Почему россияне безропотно едят «молочные продукты» из ядовитой пальмы и даже не мычат?
Да потому, что вся эта «молочка» не от коровы!

* * *

Почему в РФ запрещен и признан «экстремистским» американский план Даллеса уничтожения России?
Не потому ли, что он уже давно стал нашим «родным» российским планом уничтожения самих себя?

* * *

Вопрос Путину от детей России.
Если Вы наш Царь и Бог,
ПОЧЕМУ плохой «творог»?
ПОЧЕМУ при «божьей» власти
Ядовитые ВСЕ сласти???

* * *

В прошлой жизни Путин был плохим купцом…
С тех пор он все хорошее продает, а все дерьмовое закупает.

* * *

Интересно, а что едят сотрудники правоохранительных органов и их дети: тоже, как мы и наши дети — ядовитые «продукты»? Они что, тоже «того»?..

* * *

Экономика РФ.
Чтобы укрепить рубль — надо его ослабить!
Из указания Путина.

* * *

Из скважины нового газового месторождения вместо газа начали выскакивать черти. Как выяснилось, это среднеазиаты нелегально пробирались в Россию.

* * *

В Великую Отечественную войну немцы травили нас – взрослых и детей — газом. Сейчас ВСЕХ НАС травит Путин – ядовитым пальмовым маслом.
Откуда такой опыт – не от немцев ли?..

* * *

В связи с омоложением правительства РФ в Москве резко выросли доходы «салонов красоты».

* * *

Дорогие россияне!
План Даллеса уничтожения России еще не завершен. Убедительная просьба к вам его не читать!
Из обращения Кремля к гражданам РФ.

* * *

Чем больше россияне едят — тем больше слабеет наш рубль. Так укрепим же нашу родную валюту!
Из выступления Путина в Госдуме.

* * *

Если мы не уничтожим наш народ – он уничтожит наш бюджет.
Из подслушанного разговора в Кремле.

* * *

Не праздный вопрос.
Как заявил Путин, в РФ должна быть крепкая Президентская власть.
Интересно, а сколько градусов она будет?

* * *

Путин заявил, что он в мистику не верит… Но почему тогда он так боится якутского шамана???

* * *

Происшествия.
ФСБ арестовала собаку, бежавшую по направлению к Кремлю. Как объяснили в пресс-службе спецслужб, ее приняли за якутского шамана.

* * *

При поимке якутского шамана спецслужбами РФ попутно было раскрыто 150000 игильских ячеек.

* * *

Насущный вопрос.
А не мог бы якутский шаман превратить всех российских баранов в людей?

* * *

Чего это Путин так переживает за убыль населения? Народа в РФ достаточно. А вот людей в стране нет!

* * *

Страна жаждала перемен – страна их получила: в виде старой облезлой метлы с новой дубовой ручкой.

* * *

Объявление в метро.
Граждане пассажиры! Если вы не моете руки, так хоть ноги мойте – в вагонах уже дышать нечем!

* * *

Плакат на балконе высотки: «КУРИЛ, КУРЮ И БУДУ КУРИТЬ!» Через некоторое время этот плакат исчез, а вместо него появился новый, этажом выше: «ДОКУРИЛСЯ!!!»

* * *

Реклама.
Граждане россияне! Мойте руки – не дайте им засохнуть!

* * *

Чтобы поймать якутского шамана полицейским пришлось превратиться в оборотней.

* * *

Объявление.
Куплю царскую корону.
Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Ученые новосибирского Академгородка сделали сенсационное открытие. Они обнаружили жизненно важную для страны закономерность: чем тупее народ, тем наглее, жаднее и развращеннее власть.
И посоветовали россиянам, если они хотят жить получше, хотя бы слегка поумнеть…

* * *

Вопрос к народу.
Не пора ли поставить памятник Путину с пальмовым венком на голове?

* * *

Ученый-виpycолог Грязнов, подойдя к зеркалу, сделал открытие века: он понял, кто главный распространитель заразы на Земле!

* * *

Плакат в кабинете Путина:
«Все лучшее – народам Земли!»

* * *

Ученые установили: на «пенсию» в РФ может выжить только баран, а человек сдохнет от голода.

* * *

«За Путина молча голосуй – и молча «пальму» жуй! Молча в гроб себя клади и молчи себе, молчи!»
Предвыборный плакат в Хабаровске.

* * *

Самое страшное оскорбление – это правда. За это и расстрелять можно…

* * *

Объявление.
Для увеличения рождаемости в РФ и продолжительности жизни россиян, закуплю в неограниченном количестве дешевое пальмовое масло.
Обращаться: Москва, Кремль, а\я -006, ВВП.

* * *

Предложение.
Быть может, пора изменить не только Конституцию страны, но и герб? Например, вложить в лапу орла пальмовую ветвь…

* * *

Судя по тому, с каким доверием бараны относятся к пастуху, они еще не поняли, что он их уже давно продал и гонит на бойню…

* * *

«Бараны, не ходите на «выборы» — козлами станете!»
Предвыборный плакат в Саратове.

* * *

Сколько барана не стриги – все равно клок шерсти найдется.
Из опыта коллекторов.

* * *

Для подготовки кадров на высшие государственные посты в РФ, создан специальный галерный флот.

* * *

Предложение.
Судя по всему, в распространении зараз по Земле виноваты все, кроме людей. Так может быть переселить все человечество на другую планету?

* * *

Путин так надоел своим избирателям, что они голосуют за него лишь для того, чтобы он подавился своими процентами.

* * *

Начальник полиции Свиноводска в очередной раз сел в лужу. Но все же нашел в себе силы добраться до дома и открыть ключом дверь…

* * *

Суды в РФ, что дышло: сколько на лапу дал – настолько и вышло.

* * *

Судья Мартышкина была самой уважаемой и честной судьей в стране: она честно делилась взятками и никого при этом не обманывала.

* * *

Говорят, что Путин уже окончательно стал небожителем. Поэтому если он, вдруг, сорвется – пусть земля ему будет пухом!

* * *

Судья Дышлова хорошо знала законы РФ, и у нее всегда все хорошо выходило.

* * *

Прокурор в РФ новый, но метла у него очень старая…

* * *

Галерный труд может превратить обезьяну даже в президента. Но тяга к пальме все равно останется…

* * *

У крымчан был сложный выбор: между нацизмой и харизмой. Судя по сегодняшнему Крыму, они выбрали последнее…

* * *

Народ, наконец, понял, КТО сидит в Кремле. И взял его штурмом. Но в кабинете Путина нашли лишь его маску. Сам ее хозяин мистическим образом исчез…

* * *

Криминал.
В научно-исследовательском институте в Москве ФСБ раскрыла подпольную экстремистскую группу ученых – она тайно работала над выведением пальмоустойчивых детей.

* * *

Что будет, если к старой метле приделать новую ручку?
Из размышлений Путина.

* * *

Забота о народе.
По программе «Страусы России» и ко Дню 75-летия Победы, каждый россиянин получит по мешку с песком – чтобы никто не видел, ВО ЧТО превратилась некогда Великая Страна.

* * *

Мудрость лидера.
Путин, выступая в Госдуме, заявил: если к старой метле приделать новую ручку – она будет мести, как новая, но гораздо быстрее!

* * *

Насущный вопрос.
Не слишком ли много в РФ развелось русских? Мигрантам уже деваться некуда!

* * *

Двадцатое мгновение зимы.
Путин понял, что его раскрыли. И решил заменить правительство. На большее ума не хватило…

* * *

В Госдуме разрабатывается вопрос о замене новогодних ёлок новогодними пальмами.

* * *

Узнав, что в РФ выкачены последние тонны нефти и газа, Путин закрылся в сортире и замочился. Жизнь без продажи нефти и газа не имела никакого смысла…

* * *

«Наши своих не бросают!» — заявил Путин.
Но Бут и ныне там…

* * *

Жизнь улучшается.
Отныне вместо корзины минимального продуктового набора россияне будут получать максимальную бочку пальмового масла.

* * *

Вопрос.
Народная мудрость гласит: рыба гниет с головы. А если она безголовая?

* * *

Разговор в маршрутке.
Сколько Путина не слушаю – все время волосы дыбом встают!

* * *

Почему-то РФ побеждает только на дальних подступах, а на ближних – сдает все позиции.

* * *

Реклама.
Вы не хотите жить по Законам Жизни? Тогда к вам идет кopoнавиpyc!

* * *

Похоже, что Путина в аду чертовы повара будут жарить исключительно на пальмовом масле…

* * *

Реклама коллекторского агентства.
Ты совсем тупой?  Тогда к тебе сейчас приедет опыт!

* * *

Все хотят, чтобы их любили… Но никто не думает: а за что???

* * *

Сколько можно жрать свинины! И так уже все освинели!

* * *

Реклама Минздрава.
Не желаешь болеть гриппом –
Мой почаще руки с мылом!
Если ты от грязи сдохнешь –
Все равно в гробу намокнешь!

* * *

Такое время.
Странно: все проститутки стали массово перебираться в журналисты. Говорят, там платят больше…

* * *

О будущем.
Путин вынужденно, чтобы поднять свой низкий и фальшивый рейтинг, отправился в односторонний полет на Сатурн.

* * *

Почему не запрещается американская ТВ-программа «Публичный Дом-2»? Да потому, что вся РФ – один сплошной Публичный Дом под руководством Америки! А эта телепрограмма – всего лишь один из его номеров…

* * *

«Письмо счастья» от Смерти.
Жрешь мясо, куришь и пьешь?
Мой ты – ведь скоро умрешь!

* * *

Если хочешь увидеть самый зловредный и опасный виpyc на Земле – подойди к зеркалу…

* * *

Реклама похоронного агентства.
Ты не моешь перед едой руки и не любишь мыться? Тогда мы приедем к тебе и омоем тебя сами!

* * *

Судя по родственникам, свинья – самый близкий родственник человека!

* * *

В РФ смертная казнь отменена. Но тогда за что всех россиян приговорили к смертной казни путем уничтожения ядом пальмового маслом???

* * *

Как заявили СМИ, «индекс счастья» россиян упал до рекордно низкого уровня… Это что: резко подорожала водка?

* * *

Страшное проклятие.
Чтобы на твоей лысой голове волосы дыбом встали!

* * *

Предвыборный плакат: ТЫ ЗА ПУТИНА ИЛИ ЗА РОССИЮ?

* * *

Отдых в Крыму.
Приехал. Выпил. Порыгал.
Задумался.  И деньги подсчитал.
Все понял. Репу почесал…
Встал. Плюнул. И удрал.

* * *

Ученые установили: мы состоим из того, что едим. А едим то мы — свиней, баранов, козлов… А что еще в шаурме находится – один Аллах знает…

* * *

Рыба всегда гниет с головы… Но судя по тому, что происходит с нашей страной, голова у рыбы уже давно сгнила, а сама она протухла.

* * *

Кто сказал, что человек произошел от обезьяны? Судя по образу жизни людей, прародителями человечества могли быть только свиньи.

* * *

Добро всегда с кулаками!
Зачем постоянно жаловаться на вонючих отравителей жизни – курильщиков? Когда можно делать так, чтобы ядовитые служители дьявола сами жаловались на людей, ведущих здоровый образ жизни!

* * *

Вопрос «новой метле».
А с бандитов и оборотней налоги брать будете???

* * *

Английский принц, понюхав Ольгу Бузову, тут же упал в обморок и попал в реанимацию. Как установили спецслужбы Великобритании, под видом «певички», Россия испытывает новый, усовершенственный вид «Новичка» — «Вонючек».

* * *

Из письма Путину.
Мы, граждане РФ, очень беспокоимся за Вас! Знает ли Ваш повар-француз о том, что все российские «продукты» несъедобные и опасные для жизни? А о пальмовом масле он слышал???

* * *

Предложение.
Добавить в конституцию. РФ – средневековая религиозная страна с феодально-бандитским строем.

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

  Автор:
  79
АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА — ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА — ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Когда Путин еще не жил в Кремле, а был чукчей на Чукотке и жил в чуме, он ел пальмовое масло, которым заправляли тракторы. Потому что он не знал, что пальмовое масло ядовитое и его есть нельзя.

Потом Путин стал Президентом РФ…

* * *

Судя по всему, у власти иссякла сила Разума – раз она решила перекачать в Китай силу Сибири.

* * *

Обычно баранов стригут только летом. Но российских баранов стригут круглый год.

* * *

Если брошенный в полицейского стаканчик, как заявил Путин, можно прировнять к выстрелу в него, то к чему тогда можно прировнять ПРАВДУ об оборотнях: к взрыву снаряда или атомной бомбы?

* * *

Вместо запрещенного украинского сериала «Слуга народа» в РФ начали съемку российского фильма «Враг народа».

* * *

РФ обязала Малайзию и Индонезию вместе с пальмовым маслом одновременно поставлять в Россию и пальмовые гробы.

* * *

Судя по тому, о чем постоянно напоминает ведущий «Вечера с Соловьевым», и среди соловьев бывают евреи…

* * *

В городе Свиноморске прошла антикоррупционная акция под лозунгом: «Брось в оборотня пустой стакан – получишь полный!»

* * *

Опасное масло!

Минздрав РФ забил тревогу: из-за чрезмерного употребления пальмового масла у российских мужчин вместо рогов стали вырастать пальмовые ветви.

* * *

Приятного аппетита!

На конкурсе телезрителей ТВ-программы «Контрольная закупка» убедительную победу одержала самая дешевая и самая мясная колбаса — «Всенародная любимая».

Производители колбасы-победительницы отказались выдать секрет ее необыкновенного вкуса, заявив, что это бизнес-секрет фирмы.

«Для нас главное, чтобы она нравилась людям», — скромно заявил директор колбасной фабрики.

Но исследование чудо-колбасы в независимой лаборатории раскрыло ее необыкновенный успех! И объяснила, почему она так нравится людям.

Оказывается, «Всенародная любимая» целиком состоит из улучшителей, усилителей, загустителей, усмирителей, усыхателей, разрыхрытелей, невонятелей, тушителей, закрепителей, утвердителей, красителей, утолщителей, увлажнителей, проносителей и обдурителей.

То есть из всего, что особо нравится людям!

Отсюда и ее небывалый успех.

* * *

Ученые, наконец, установили истинную причину вымирания динозавров.

Миллионы лет назад стало очень тепло и вся Земля покрылась густой пальмовой растительностью. И динозаврам поневоле пришлось питаться одной пальмой.

После такого открытия российские ученые глубоко задумались…

* * *

Раньше к русским поэтам и композиторам приходила Муза. Но сегодня, судя по нынешнему репертуару «песен» и «музыки», к ним приходит исключительно Белочка.

* * *

По предложению Путина российские ученые занялись выведением морозоустойчивой масленичной пальмы. Но возник вопрос: пальму скрещивать с елкой, или же сразу – напрямую — с россиянами?

* * *

Путин неожиданно умер и попал в мир иной.

Смотрит, указатели стоят, а на них написано: «ДОРОГА В РАЙ».

Обрадовался Путин и пошел прямой дорогой в рай.

Видит, показались какие-то ворота, а на них написано: «РАЙ». Открылись ворота, а за ними черти с вилами стоят. И говорят Путину:

- Давно тебя ждем! До чего ты всю Россию и свой народ довел! Только о себе и своем личном благополучии думал!

- Как же так? – опешил Путин. – Ведь Кирилл пообещал мне рай! Да я и сам видел – у вас на указателях «РАЙ» написано!

Усмехнулись в ответ черти:

- Но и в твоей РФ на словах и бумаге одно, а в реальной жизни совсем другое! Так и у нас – на столбах и воротах одно, а в реальной смерти совсем другое! Потому что по нашим чертовым понятиям «РАЙ» означает «АД». Все наоборот – точно так, как у тебя в РФ!

Сказав это, черти схватили бывшего президента РФ и бросили в котел с кипящим пальмовым маслом…

* * *

Если разворовывание и распродажа природных богатств России считаются достижениями и победами Путина, то почему тогда простых россиян, за подобные достижения на своих рабочих местах, САЖАЮТ???

* * *

Народная мудрость гласит: скажи, КАК ты относишься к пьянице и предателю Ельцину, и я скажу, КТО ты!

Путин и Медведев построили и лично открыли музей Ельцина…

Интересно: КТО тогда они?

* * *

Знакомая схема.

Американских индейцев уничтожили с помощью «огненной воды».

После чего заняли их территории.

Русских «индейцев» уничтожают «огненной водой», табаком, наркотиками и пальмовым маслом. Чтобы еще скорее занять их территории.

* * *

Новый библейский сюжет.

«Вначале Мироздания были он и она. В конце его появилось оно…»

* * *

Вопрос дяде Путину от школьника.

- Скажите, дядя: зачем задаром, страна просроченным товаром, бандитам отдана???

* * *

После того, как актер Дмитрий Смолев мастерски изобразил пьяного, его арестовали на 8 суток – «за дискредитацию полиции».

Хотя до этого все были уверены, что ее уже ничем дискредитировать невозможно…

* * *

Богатство русской души.

Мигрант мигранту – друг, брат и помощник.

Русский русскому – враг, гад, подлец, предатель, козел, дебил, скотина, дерьмо, свинья, ублюдок (и еще 100 тонких определений)…

* * *

Вопрос к Президенту РФ:

- Почему бы, после того, как Россгвардия и армия очистят зоны затопления от мусора, не бросить их на очистку всей РФ — от криминала и оборотней?

* * *

Объявление.

Заменю русских на нерусских. Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Зачем обманывать народ?

Как заявил Путин, наша национальная идея — ПАТРИОТИЗМ.

Но ведь все же знают, что в реальной жизни наша идея — ИДИОТИЗМ!

* * *

Как выяснили ученые, в РФ масло не масляное, молоко не молочное, хлеб не хлебный, а власть не российская.

* * *

Кулинария.

Уже несколько лет по ТВ нас кормят протухшей украинской лапшей. Не пора ли разогнать всех продажных «поваров» и самим заняться своей РУССКОЙ кухней???

* * *

Прочел в метро лозунг: «ВМЕСТЕ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ!»

Это что, нас уже открыто призывают к свержению власти???

* * *

Издержки патриотизма.

Это до какой степени надо напиться и одуреть, чтобы в три часа ночи орать на весь микрорайон: «Путин! Путин! Путин!»…

* * *

В споре о пользе или вреде пальмового масла российские ученые разделились на два враждующих лагеря.

Одни ученые считают, что из-за его добавления во все продукты россияне вымрут через 10 лет. А другие считают, что уже через 5.

Но обе непримиримые стороны объединил один главный вопрос: НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ИЗ РОССИЯН ПЕРЕСТАНЕТ ЖРАТЬ ЭТОТ ЯДОВИТЫЙ КОРМ?!

* * *

Когда Путин умер, его специально долго не хоронили, — чтобы все видели его в гробу.

* * *

Из перехваченной СМС.

Вован! Жду от тебя новой партии россиян. Срочно закупи еще пару миллионов тонн пальмового масла!

Благодарствую за верную, до гроба, службу.

С уважухой и пожеланием больших успехов, твоя Смерть.

* * *

Сколько можно поносить Украину?! От вони уже дышать нечем!!!

* * *

Американцы пришли к выводу: если бы они уничтожали индейцев не «огненной водой», а пальмовым маслом – они могли бы вымереть в 20 раз быстрее.

Поэтому американцы с большим интересом наблюдают за русскими индейцами…

* * *

Политические партии РФ, как крымское вино: этикетки разные, а розлив из одной дерьмовой бочки.

* * *

Ходячие мертвецы.

После того, как телеведущая Ольга Скабеева покусала оппозиционеров, все политологи на ТВ стали говорить только об Украине.

* * *

В РФ закрыли самый популярный высокопроцентный банк – «СПЁРБАНК», на который вкладчики жаловались, что он их постоянно обсчитывает и обманывает.

* * *

Тщетно пыталась Аленушка отговорить избирателей голосовать за козла — братца Иванушку. Но не послушались они ее. И вновь стали баранами.

* * *

Реклама.

Вас достали судебные приставы и коллекторы? Тогда берите у нас кредит и отправляйтесь на отдых!

* * *

Где логика?

Сначала власть долго приучала народ красть и отдыхать. А теперь, почему-то, призывает всех не красть и трудиться…

* * *

Вопрос Путину.

Уже всем известен страшный вред пальмового масла. Но Вы считаете его необходимым для всех…

Но почему тогда на «прямых линиях» Вы не позволяете добавлять его в Вашу лапшу по-президентски?

* * *

Народная мудрость гласит: чистота тела – залог здоровья. Чистота мыслей – залог лучшей жизни.

Так что же тогда вы жалуетесь на Судьбу???

* * *

В Старосвинске, при криминальном дележе города, произошла массовая драка между двумя отделениями полиции. Она сопровождалась стрельбой, громким матом и оглушительными взрывами светошумовых гранат.

Новопостроенные дома подпрыгивали и разрушались. Птицы снимались с ветвей деревьев и перелетали в другой город. Собаки с визгом прятались по дворам. Крысы в страхе зарывались в мусорниках. Мыши в ужасе разбегались по норам. Тараканы строились в колонны и уходили в даль.

Число пострадавших и погибших «стражей закона» зашкаливало. По дорогам с воем мчались машины скорой помощи. Хирурги оставляли бутылки, хватали ножи и готовились к операциям.

Но город подумал: УЧЕНЬЯ ИДУТ.

И продолжил жить своей тихой мирной и спокойной жизнью…

* * *

Главное – не говорить о главном!

Из понятий Кремля.

* * *

Чем больше россияне выпивают крымского вина, тем больше рыгают. И уже обрыгали и загадили весь Крым!

Вопрос к виноделам Крыма: ЗАЧЕМ в свое вино вы подсыпаете пурген???

* * *

О грязных задницах.

Если у нас все делается через задницу, тогда понятно, откуда столько везде заразы!

* * *

Заслуженный матерщинник РФ, известный артист матерного жанра и кумир власти Шнур заявил, что вся его творческая жизнь проходит на балконах дома. Где, жаря шашлык и матеря недовольных соседей, он слагает свои лучшие «произведения».

Знаменитый матеровед признался, что именно соседи вдохновляют его на самые отборные подзаборные «песни». Он лишь оформляет под «музыку» все то, что говорит соседям.

И на поклонников он смотрит, именно как на этих недоделанных скотов, вонючих дебилов, ублюдочных козлов и немытых свиней – своих соседей!

Отсюда такой успех.

* * *

- Сила есть – ума не надо! – Сказал Путин и с легкостью открыл вентиль очередного газопровода за границу.

* * *

Кто сказал, что люди нехорошие, злые, подлые, вороватые и вообще, гады, козлы, свиньи и крысы?!

ВСЕ люди хорошие, добрые, надежные, честные и очень-очень милые!

Правда, только тогда, когда лежат на кладбище…

* * *

Недавно Путин заявил, что если россияне будут есть улиток, то в РФ повысится рождаемость.

Похоже, он что-то напутал…

Ведь тогда россиянки будут рожать, как улитки – ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!

А вот если они будут есть тараканов… Тогда население начнет размножаться стремительно!

* * *

Световые парадоксы.

Путин дал зеленый свет закупкам пальмового масла – в виде черного яда для россиян.

В ответ пришел красный ответ из Китая – в виде готовности заселить серую, вымирающую Россию новыми «желтыми русскими».

* * *

Однажды Власову удалось на минуту выбраться из ада. Этого времени как раз ему хватило на то, чтобы доползти до избирательного участка и проголосовать за Путина.

* * *

Жириновский назвал Евросоюз «колхозом»… Тогда, исходя из его классификации и реального положения дел, РФ –загаженная уборная этого колхоза.

* * *

Странности «антиалкогольной» рекламы.

Чем больше набирает оборот «антиалкогольная» госкомпания, тем больше белочек появляются на экранах ТВ…

Это что: лечение россиян испугом? Или столько белочек развелось на ТВ?

* * *

Медведев, провожая Путина в односторонний полет на Марс, злорадно усмехнулся: наконец-то ему удалось убедить Президента поднять уровень своего рейтинга до космического.

* * *

Надпись на заборе в Новосибирске.

План Путина:

1. Вырубить все леса в РФ и засадить все масленичной пальмой.

2. Вытравить всех россиян и заменить их на среднеазиатов.

Ниже кто-то дописал:

3. Прилететь в Сочи и утопиться.

* * *

На орбитальной станции российские космонавты, получив с Земли еду, стали жаловаться, что им вместо родных березок стали сниться пальмы.

* * *

Освоение Космоса.

ЦРУ заметило: после того, как Путин побывал на Луне, там стали прорастать хрен и пальмы.

«Значит он, чтобы подольше продержаться у власти, решил перенести Россию на Луну!», — мудро решили американцы. И налили себе по десятому стакану виски.

* * *

Как заявил Песков, Путин регулярно получает правдивую информацию снизу.

Но судя по тому, что творится в стране, эта правдивая информация настолько тяжелая, что в вверх до Путина подняться не может…

* * *

Приблизившись к Земле перед самой ее катастрофой, вызванной людьми, инопланетяне успели взять для исследования человека.

После вскрытия черепной коробки они с изумлением обнаружили, что у землян есть мозги.

Но почему люди ими не пользовались, инопланетяне так и не поняли…

* * *

Почему рухнула пирамида МММ? Потому что ее вытеснила другая, более крутая — пирамида ВВП.

* * *

Космическая быль.

Пролетая мимо многоэтажного дома, летающая тарелка попала в облако табачного дыма и рухнула на землю.

«Слабаки!» — подумал Василий. И затушив сигарету в горшке с увядшим цветком, ушел с балкона допивать пиво.

Так контакт и не состоялся.

А Василий через год заболел раком легких и сдох…

* * *

Объявление.

Развожу оборотней в погонах.

Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Минздрав РФ предупреждает.

На денежных купюрах живут миллиарды опаснейших болезнетворных микробов! Чем меньше у вас денег, тем лучше — здоровее будете!

* * *

Отгадай: что это?

Слова одно – дела другое.

Всё в ботоксах и шебутное.

Правильно! ВВП!

* * *

Православная Церковь строит по три божьих храма в сутки! Почему бы ее не привлечь к более полезным делам – заняться строительством мирских домов для своих прихожан?

* * *

Победы и достижения Путина.

У РФ два самых великих и грандиозных проекта: «Северный поток-2» и «Публичный дом-2».

Первый выкачивает газ из страны, второй – души из детей.

Какой президентский проект самый важный и значимый для России – решать ее жителям.

* * *

Власти РФ запретили распространение информации о «Плане Даллеса уничтожения России». И так подтвердили, что он есть и продолжает действовать. Просто еще не завершен до конца…

* * *

Отныне в РФ будет новый держатель общака страны – Миша Шустрый.

Но главарь все тот же…

* * *

Дед Макар, увидев по телевизору, как Путин радостно открыл вентиль очередного газопровода в Китай «Сила Сибири», изрек:

- «Сила» есть – ума не надо! Не пора ли убрать гада???

АНЕКДОТЫ – в сети!

  Автор:
  82

Глава МВД Колокольцев в ярости выбросил в окно рояль. Потому что ничего, кроме «Мурки», он играть, почему-то, отказывался.

ООО

В городе Свинорыльске обнаружено странное явление: все фонарные столбы города, при приближении к ним оборотней в погонах, начинают громко рыдать, икать и обливаться горючими слезами.

ООО

Объявление.
Хватит попусту болтать! Предлагаем всем неравнодушным к судьбе Родины и желающим на деле, а не на словах, помочь возрождению сел и промышленности страны, в следующий четверг собраться с лопатами, граблями и вилами у кремлевской стены. И не забудьте захватить лестницы!

ООО

После великого поста многие православные распухли от голода от 5 до 10 килограмм.

ООО

Хочешь увидеть жизнь страны в ее истинном виде? Тогда сними розовые очки и надеть серые!

ООО

Сколько среднеазиата не корми, он все равно не будет есть то, что готовит для русского.

ООО

Почему правители и военные РФ в упор, под своим носом, не видят игильцев, и сражаются с ними где-то на дальних подступах? Это дальнозоркость или куриная слепота?
Из обсуждения на медкомиссии.

ООО

Люди уже жрут то, от чего даже свиньи дохнут.
Не есть ли это признак суперчеловека, о котором мечтал Гитлер?

ООО

Объявление.
Строю СССР. Требуются рабочие-гастарбайтеры в неограниченном количестве. Гражданство в течение трех дней. Местному населению просьба не беспокоить.
Обращаться: Москва, Кремль, а\я 007.

ООО

На очередном международном кинофестивале в Каннах, первую премию за лучшую актерскую роль присудили Путину, – за роль Президента РФ.

ООО

После оглашения результата очередной переписи населения Москвы, москвичи потребовали переименовать свою любимую столицу в Масквабад и присоединить ее к Средней Азии.

ООО

Анекдот-пророчество.
Уходя с поста премьер-министра Тереза Мэй так хлопнула дверью, что Англия ушла под воду.

ООО

Из-за нестабильности в мире курс всех валют постоянно скачет и падает. И только нашему рублю ничего не угрожает, – он по прежнему твердо лежит в луже и не шевелится.

ООО

Объявление.
Меняю Ашхабат на Масквабад. Готовы переехать всем городом.

ООО

Почему власть ничего не меняет в стране?
Потому что не хочет рубить сук, на которых держится!

ООО

Министр внутренних дел Колокольцев приказал раздать всем полицейским колокольчики. Чтобы отныне россияне, не видя работу полицейских, ее слышали.

ООО

СКАЗКА-ЯВЬ
Триста лет богатыри из ФСБ, МВД, Прокуратуры и Росгвардии следили за цыганской наркобандой. И, наконец, собрались арестовать опасных и наглых разбойников, чтобы оштрафовать их на 500 рублей. Но не успели. Потому что Земли Русской не стало, и сказка закончилась.
А всех, кто следил,  цыгане зажарили на костре и съели.

Новые АНЕКДОТЫ – в сети!

  Автор:
  90

Путин заявил: у нас капитализм!
Поэтому ждем нового Ленина и новой социалистической Революции!

ООО

Если хочешь увидеть самого кровожадного, подлого и тупого хищника на Земле, – посмотри в зеркало!

ООО

Не рой яму другому, – пусть за тебя ее выроет гастарбайтер.

ООО

Убийство человека, – ножом, топором или с помощью огнестрельного оружия, – запрещено законом. Но почему тогда убийство людей с помощью алкоголя и табака законом не запрещается???
Вопрос к правителям РФ!

ООО

Сколько стоит жизнь россиян?
Депутаты подсчитали: аж целых 6 миллиардов рублей! Столько казна РФ получит при закупке пальмового масла. И постановили продолжить закупку яда для россиян. Ведь иначе потери для страны будут просто убийственны!

ООО

Ученые спрогнозировали три гибельных аномальных нашествия на Россию.
Первое нашествие: саранчи из Средней Азии, уничтожит все поля РФ.
Второе нашествие: гусениц с Кавказа, уничтожит все леса страны.
Третье нашествие: мигрантов из Средней Азии и Кавказа, уничтожит всю Россию.
Но, похоже, два первых нашествия нам не понадобится…

ООО

Дообсуждались…
При очередном соцопросе выяснилось, что в следствие постоянного обсуждения СМИ проблем Украины, половина россиян стала думать, что они украинцы.

ООО

Кремлевские тайны.
Однажды Пескову удалось пробраться в спальню Президента РФ и увидеть Путина спящим без маски.
С Песковым от ужаса случился удар. С тех пор он выглядит так, как будто Путин ударил его по голове мешком с песком.

ООО

Причалив, наконец, в родной гавани, крымчане с ужасом обнаружили, что они заблудились.