Президент РФ внес в Госдуму законопроект о защите Президента против коронавируса. Все депутаты его дружно поддержали и добавили в закон себя.

* * *

Что слаще?

После продолжительных экспериментов, российские ученые, наконец, установили: если в толченный хрен добавить водку, то многим россиянам он покажется слаще редьки.

* * *

Узнав о празднике «Народного единства», к нему присоединился коронавирус…

* * *

Похоже, что Путин специально запустил в госогород очередного козла, назначив Министром Природы и Экологии Козлова…

* * *

Коронавирусная реклама:

СПЕШИТЕ КУПИТЬ У НАС ЖИЛЬЁ – ИНАЧЕ ПОКУПАТЬ ЕГО БУДЕТЕ НА КЛАДБИЩЕ!

«НАРОДНОЕ ЕДИНСТВО – В САМОИЗОЛЯЦИИ!»

Лозунг на пустой Красной площади в Москве.

* * *

«Выборы» в США.

Коронавирус. узнав, что на «выборах» Президента «победил» дебил Байден, поспешил с ним на встречу – чтобы «поздравить» его лично…

* * *

Бараны так весело праздновали свое единство, что не заметили, как оказались в самоизоляции на мясокомбинате…

* * *

Кто это говорит, что женщины России потолстели???

Все не так: это джинсы и платья похудели!

* * *

Объявление.

Приглашаются работники на хлебобетонный завод. Зарплата – продукцией завода.

Алёнушка в сердцах, видя, что её братец опять напился:

— До чего же ты козёл, Иванушка — опять не с той лужи палёнки напился! Сколько раз я тебе говорила: не пей то, что народ пьёт, а пей только с кремлёвской лужи — депутатом станешь!

* * *

Американское казино.

Если бы Трамп знал, что у шулера Байдена краплёные бюллетени, он ни за что бы не поставил на кон самое дорогое…

* * *

Путин, догнав губернатора Санкт-Петербурга Беглова, ехидно спросил его:

— Что, бежать дальше некуда?

* * *

Археологи обнаружили в Крыму самое древнее на Земле захоронение тёщи. Специалисты это поняли сразу, увидев саркофаг, сплошь инкрустированный змеями, горгонами и другими характерными тварями.

* * *

Как заявила Ксения Собчак, надо быть культурнее к истории — и с уважением относиться к самой древней профессии на Земле.

Лозунг в Баку на здании азербайджано-турецкой дружбы:

ДВЕ СТРАНЫ-ОДИН БАЗАР!

* * *

Жизнь регионов.

Как сообщает газета «Саратовская правда», коронавирусные россияне, сидя дома на «самоизоляции», плюются из окон на прохожих.

* * *

Птицы нам помогут.

По сообщению орнитологов, птицы стали путать камеры слежения со скворечниками и массово селиться в них.

Как заявили специалисты, это происходит из-за засилья техники слежения за людьми в условиях сокращения зеленых насаждений.

При этом они всех успокоили: пусть лучше за россиянами следят птицы, чем власти.

* * *

Лозунг на психиатрической больнице:

РОССИЯ – СТРАНА ВОЗМОЖНОСТЕЙ! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В НАШУ КЛИНИКУ!

* * *

Опасные связи.

После того, как Зеленский позвонил Байдену в короновирусную Америку, он неожиданно заразился Ковидом.

Как заявил его пресс-секретарь, это произошло из-за того, что Президент Украины, поздравляя Байдена с «победой», забыл одеть маску…

Прирост населения.

Судя по обилию животных в семьях россиян, женщины в РФ стали рожать исключительно кошек, собак, кроликов, хомяков, енотов, удавов и крокодилов…

* * *

Все российские туристы, отдохнувшие за границей, вернулись довольными и с украденными белыми тапочками.

* * *

Алёнушка, горько рыдая:

— Не делай прививку, братец Иванушка! Иначе станешь таким же козлом, как все мужики-россияне!

* * *

Пролетая над человеческим жильем, гриф услышал звон разбиваемой посуды и выкрик: «Ах ты, падаль вонючая!».

Долго кружил гриф над домом в ожидании своей добычи. Но падаль так и не вышла…

После того, как аниматор укусил очередного отдыхающего и тот сдох, администрация турбазы поняла, что они приняли на работу зомби.

* * *

Опасности Запада.

Алёнушка:

— Не езжай в Европу и Америку, братец Иванушка – козочкой там станешь!

* * *

Война.

В связи с приходом второй волны коронавируса и для защиты от него, Роспотрёпнадзор обязал всех россиян носить каски.

* * *

Из радиопередачи:

После того, как азербайджанцы придумали «Азер-чай» и стали его пить, они сошли с ума и напали на Армению.

Дорогие россияне! Не пейте «Азер-чай» — и будете жить со своими соседями мирно!

* * *

Наука.

Британские ученые провели эксперимент: залили в горло коту сначала горчицу, а потом уксус. Кот дико заорал и уделался.

Ученые cделали вывод, что горчицу и уксус коты не любят.

Срочное предложение!

Учитывая, что правители РФ совсем охренели — творят и говорят хрен знает что, и довели страну до охренения, переименовать Роспотребнадзор в Росхренвамвзор, а Министерство Здравоохранения – в Министерство Здравоохренения.

* * *

Светлое будущее.

Наконец свершилось: братские народы России и Украины объединились парламентами и теперь вместо Думы и Рады будет одна Дура.

* * *

Как показали соцопросы, россияне больше всего устают от усталости.

* * *

Реклама:

«Россия – страна возможностей!» Расценки на возможности в прайс-листе на нашем сайте!

* * *

Журнал «Здоровье и бараны»:

Дорогие наши читатели! Сегодня мы предлагаем Вам самый лучший и проверенный рецепт для здоровья — «Спасительный совет от коронавируса и ада»:

НЕ ЖРИ МЯСО, НЕ КУРИ, НЕ ПЕЙ – НЕ БУДЬ ИДИОТОМ, А СТАНЬ УМНЕЙ!

Все на отдых!

В связи с усилением второй волны коронавируса, Правительство РФ приняло решение возвращать российским туристам кэшбэк натурой — венками и гробами.

* * *

Российский научный Центр «Галиматеи» начал разработку новой отечественной вакцины от коронавируса – на основе хрена. Главное ее достоинство – привитые ею люди не дохнут, а просто хренеют.

Узнав об этом, Путин сначала удивился, а потом сказал:

— Хрен с ними! Главное, чтобы голосовали!

На том и порешили. Потому что для политика важен не человек, а избиратель. Хоть и охреневший.

* * *

Объявление в аэропорту:

Дорогие пассажиры! Всем россиянам, прибывающим с отдыха и турпоездок, необходимо срочно зарегистрироваться на сайте ритуальных услуг!

* * *

Раньше россияне думали, что самое страшное для них – это встреча с коллектором. Но теперь к ним стал приходить коронавирус…

* * *

— Как коммунист, я Вам скажу: по Ленину любая кухарка должна уметь управлять государством, но не такая же дура!? – Заявил Лукашенко в ответ на обвинение в нечестных выборах.

Хороший отдых на курорте и плохой коллектор дома – одно целое и неделимое.

* * *

Коронавирус:

— Президент должен сидеть в подвале!

* * *

— Бьют, значит любят! – Заявил Лукашенко в ответ на обвинения в жестокости омоновцев.

* * *

Только после того, как ведущий телепрограммы «Время покажет» десантник Шейнин разбил о свою голову 10 бутылок и 5 арбузов, и оторвал головы у двух немцев, все поняли, что ему лучше верить.

* * *

Происшествия.

В Белоруссии, перепутав инаугурацию с кенгурацией, на торжество прискакали кенгуру, и увидев Лукашенко, забросали его бананами.