Архив рубрики: ЮМОР

АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

  Автор:
  15
АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА
АНЕКДОТЫ ИЗ ИНТЕРНЕТА

Когда Путин еще не жил в Кремле, а был чукчей на Чукотке и жил в чуме, он ел пальмовое масло, которым заправляли тракторы. Потому что он не знал, что пальмовое масло ядовитое и его есть нельзя.

Потом Путин стал Президентом РФ…

* * *

Судя по всему, у власти иссякла сила Разума – раз она решила перекачать в Китай силу Сибири.

* * *

Обычно баранов стригут только летом. Но российских баранов стригут круглый год.

* * *

Если брошенный в полицейского стаканчик, как заявил Путин, можно прировнять к выстрелу в него, то к чему тогда можно прировнять ПРАВДУ об оборотнях: к взрыву снаряда или атомной бомбы?

* * *

Вместо запрещенного украинского сериала «Слуга народа» в РФ начали съемку российского фильма «Враг народа».

* * *

РФ обязала Малайзию и Индонезию вместе с пальмовым маслом одновременно поставлять в Россию и пальмовые гробы.

* * *

Судя по тому, о чем постоянно напоминает ведущий «Вечера с Соловьевым», и среди соловьев бывают евреи…

* * *

В городе Свиноморске прошла антикоррупционная акция под лозунгом: «Брось в оборотня пустой стакан – получишь полный!»

* * *

Опасное масло!

Минздрав РФ забил тревогу: из-за чрезмерного употребления пальмового масла у российских мужчин вместо рогов стали вырастать пальмовые ветви.

* * *

Приятного аппетита!

На конкурсе телезрителей ТВ-программы «Контрольная закупка» убедительную победу одержала самая дешевая и самая мясная колбаса — «Всенародная любимая».

Производители колбасы-победительницы отказались выдать секрет ее необыкновенного вкуса, заявив, что это бизнес-секрет фирмы.

«Для нас главное, чтобы она нравилась людям», — скромно заявил директор колбасной фабрики.

Но исследование чудо-колбасы в независимой лаборатории раскрыло ее необыкновенный успех! И объяснила, почему она так нравится людям.

Оказывается, «Всенародная любимая» целиком состоит из улучшителей, усилителей, загустителей, усмирителей, усыхателей, разрыхрытелей, невонятелей, тушителей, закрепителей, утвердителей, красителей, утолщителей, увлажнителей, проносителей и обдурителей.

То есть из всего, что особо нравится людям!

Отсюда и ее небывалый успех.

* * *

Ученые, наконец, установили истинную причину вымирания динозавров.

Миллионы лет назад стало очень тепло и вся Земля покрылась густой пальмовой растительностью. И динозаврам поневоле пришлось питаться одной пальмой.

После такого открытия российские ученые глубоко задумались…

* * *

Раньше к русским поэтам и композиторам приходила Муза. Но сегодня, судя по нынешнему репертуару «песен» и «музыки», к ним приходит исключительно Белочка.

* * *

По предложению Путина российские ученые занялись выведением морозоустойчивой масленичной пальмы. Но возник вопрос: пальму скрещивать с елкой, или же сразу – напрямую — с россиянами?

* * *

Путин неожиданно умер и попал в мир иной.

Смотрит, указатели стоят, а на них написано: «ДОРОГА В РАЙ».

Обрадовался Путин и пошел прямой дорогой в рай.

Видит, показались какие-то ворота, а на них написано: «РАЙ». Открылись ворота, а за ними черти с вилами стоят. И говорят Путину:

- Давно тебя ждем! До чего ты всю Россию и свой народ довел! Только о себе и своем личном благополучии думал!

- Как же так? – опешил Путин. – Ведь Кирилл пообещал мне рай! Да я и сам видел – у вас на указателях «РАЙ» написано!

Усмехнулись в ответ черти:

- Но и в твоей РФ на словах и бумаге одно, а в реальной жизни совсем другое! Так и у нас – на столбах и воротах одно, а в реальной смерти совсем другое! Потому что по нашим чертовым понятиям «РАЙ» означает «АД». Все наоборот – точно так, как у тебя в РФ!

Сказав это, черти схватили бывшего президента РФ и бросили в котел с кипящим пальмовым маслом…

* * *

Если разворовывание и распродажа природных богатств России считаются достижениями и победами Путина, то почему тогда простых россиян, за подобные достижения на своих рабочих местах, САЖАЮТ???

* * *

Народная мудрость гласит: скажи, КАК ты относишься к пьянице и предателю Ельцину, и я скажу, КТО ты!

Путин и Медведев построили и лично открыли музей Ельцина…

Интересно: КТО тогда они?

* * *

Знакомая схема.

Американских индейцев уничтожили с помощью «огненной воды».

После чего заняли их территории.

Русских «индейцев» уничтожают «огненной водой», табаком, наркотиками и пальмовым маслом. Чтобы еще скорее занять их территории.

* * *

Новый библейский сюжет.

«Вначале Мироздания были он и она. В конце его появилось оно…»

* * *

Вопрос дяде Путину от школьника.

- Скажите, дядя: зачем задаром, страна просроченным товаром, бандитам отдана???

* * *

После того, как актер Дмитрий Смолев мастерски изобразил пьяного, его арестовали на 8 суток – «за дискредитацию полиции».

Хотя до этого все были уверены, что ее уже ничем дискредитировать невозможно…

* * *

Богатство русской души.

Мигрант мигранту – друг, брат и помощник.

Русский русскому – враг, гад, подлец, предатель, козел, дебил, скотина, дерьмо, свинья, ублюдок (и еще 100 тонких определений)…

* * *

Вопрос к Президенту РФ:

- Почему бы, после того, как Россгвардия и армия очистят зоны затопления от мусора, не бросить их на очистку всей РФ — от криминала и оборотней?

* * *

Объявление.

Заменю русских на нерусских. Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Зачем обманывать народ?

Как заявил Путин, наша национальная идея — ПАТРИОТИЗМ.

Но ведь все же знают, что в реальной жизни наша идея — ИДИОТИЗМ!

* * *

Как выяснили ученые, в РФ масло не масляное, молоко не молочное, хлеб не хлебный, а власть не российская.

* * *

Кулинария.

Уже несколько лет по ТВ нас кормят протухшей украинской лапшей. Не пора ли разогнать всех продажных «поваров» и самим заняться своей РУССКОЙ кухней???

* * *

Прочел в метро лозунг: «ВМЕСТЕ ПРОТИВ КОРРУПЦИИ!»

Это что, нас уже открыто призывают к свержению власти???

* * *

Издержки патриотизма.

Это до какой степени надо напиться и одуреть, чтобы в три часа ночи орать на весь микрорайон: «Путин! Путин! Путин!»…

* * *

В споре о пользе или вреде пальмового масла российские ученые разделились на два враждующих лагеря.

Одни ученые считают, что из-за его добавления во все продукты россияне вымрут через 10 лет. А другие считают, что уже через 5.

Но обе непримиримые стороны объединил один главный вопрос: НУ ХОТЬ КТО-НИБУДЬ ИЗ РОССИЯН ПЕРЕСТАНЕТ ЖРАТЬ ЭТОТ ЯДОВИТЫЙ КОРМ?!

* * *

Когда Путин умер, его специально долго не хоронили, — чтобы все видели его в гробу.

* * *

Из перехваченной СМС.

Вован! Жду от тебя новой партии россиян. Срочно закупи еще пару миллионов тонн пальмового масла!

Благодарствую за верную, до гроба, службу.

С уважухой и пожеланием больших успехов, твоя Смерть.

* * *

Сколько можно поносить Украину?! От вони уже дышать нечем!!!

* * *

Американцы пришли к выводу: если бы они уничтожали индейцев не «огненной водой», а пальмовым маслом – они могли бы вымереть в 20 раз быстрее.

Поэтому американцы с большим интересом наблюдают за русскими индейцами…

* * *

Политические партии РФ, как крымское вино: этикетки разные, а розлив из одной дерьмовой бочки.

* * *

Ходячие мертвецы.

После того, как телеведущая Ольга Скабеева покусала оппозиционеров, все политологи на ТВ стали говорить только об Украине.

* * *

В РФ закрыли самый популярный высокопроцентный банк – «СПЁРБАНК», на который вкладчики жаловались, что он их постоянно обсчитывает и обманывает.

* * *

Тщетно пыталась Аленушка отговорить избирателей голосовать за козла — братца Иванушку. Но не послушались они ее. И вновь стали баранами.

* * *

Реклама.

Вас достали судебные приставы и коллекторы? Тогда берите у нас кредит и отправляйтесь на отдых!

* * *

Где логика?

Сначала власть долго приучала народ красть и отдыхать. А теперь, почему-то, призывает всех не красть и трудиться…

* * *

Вопрос Путину.

Уже всем известен страшный вред пальмового масла. Но Вы считаете его необходимым для всех…

Но почему тогда на «прямых линиях» Вы не позволяете добавлять его в Вашу лапшу по-президентски?

* * *

Народная мудрость гласит: чистота тела – залог здоровья. Чистота мыслей – залог лучшей жизни.

Так что же тогда вы жалуетесь на Судьбу???

* * *

В Старосвинске, при криминальном дележе города, произошла массовая драка между двумя отделениями полиции. Она сопровождалась стрельбой, громким матом и оглушительными взрывами светошумовых гранат.

Новопостроенные дома подпрыгивали и разрушались. Птицы снимались с ветвей деревьев и перелетали в другой город. Собаки с визгом прятались по дворам. Крысы в страхе зарывались в мусорниках. Мыши в ужасе разбегались по норам. Тараканы строились в колонны и уходили в даль.

Число пострадавших и погибших «стражей закона» зашкаливало. По дорогам с воем мчались машины скорой помощи. Хирурги оставляли бутылки, хватали ножи и готовились к операциям.

Но город подумал: УЧЕНЬЯ ИДУТ.

И продолжил жить своей тихой мирной и спокойной жизнью…

* * *

Главное – не говорить о главном!

Из понятий Кремля.

* * *

Чем больше россияне выпивают крымского вина, тем больше рыгают. И уже обрыгали и загадили весь Крым!

Вопрос к виноделам Крыма: ЗАЧЕМ в свое вино вы подсыпаете пурген???

* * *

О грязных задницах.

Если у нас все делается через задницу, тогда понятно, откуда столько везде заразы!

* * *

Заслуженный матерщинник РФ, известный артист матерного жанра и кумир власти Шнур заявил, что вся его творческая жизнь проходит на балконах дома. Где, жаря шашлык и матеря недовольных соседей, он слагает свои лучшие «произведения».

Знаменитый матеровед признался, что именно соседи вдохновляют его на самые отборные подзаборные «песни». Он лишь оформляет под «музыку» все то, что говорит соседям.

И на поклонников он смотрит, именно как на этих недоделанных скотов, вонючих дебилов, ублюдочных козлов и немытых свиней – своих соседей!

Отсюда такой успех.

* * *

- Сила есть – ума не надо! – Сказал Путин и с легкостью открыл вентиль очередного газопровода за границу.

* * *

Кто сказал, что люди нехорошие, злые, подлые, вороватые и вообще, гады, козлы, свиньи и крысы?!

ВСЕ люди хорошие, добрые, надежные, честные и очень-очень милые!

Правда, только тогда, когда лежат на кладбище…

* * *

Недавно Путин заявил, что если россияне будут есть улиток, то в РФ повысится рождаемость.

Похоже, он что-то напутал…

Ведь тогда россиянки будут рожать, как улитки – ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!

А вот если они будут есть тараканов… Тогда население начнет размножаться стремительно!

* * *

Световые парадоксы.

Путин дал зеленый свет закупкам пальмового масла – в виде черного яда для россиян.

В ответ пришел красный ответ из Китая – в виде готовности заселить серую, вымирающую Россию новыми «желтыми русскими».

* * *

Однажды Власову удалось на минуту выбраться из ада. Этого времени как раз ему хватило на то, чтобы доползти до избирательного участка и проголосовать за Путина.

* * *

Жириновский назвал Евросоюз «колхозом»… Тогда, исходя из его классификации и реального положения дел, РФ –загаженная уборная этого колхоза.

* * *

Странности «антиалкогольной» рекламы.

Чем больше набирает оборот «антиалкогольная» госкомпания, тем больше белочек появляются на экранах ТВ…

Это что: лечение россиян испугом? Или столько белочек развелось на ТВ?

* * *

Медведев, провожая Путина в односторонний полет на Марс, злорадно усмехнулся: наконец-то ему удалось убедить Президента поднять уровень своего рейтинга до космического.

* * *

Надпись на заборе в Новосибирске.

План Путина:

1. Вырубить все леса в РФ и засадить все масленичной пальмой.

2. Вытравить всех россиян и заменить их на среднеазиатов.

Ниже кто-то дописал:

3. Прилететь в Сочи и утопиться.

* * *

На орбитальной станции российские космонавты, получив с Земли еду, стали жаловаться, что им вместо родных березок стали сниться пальмы.

* * *

Освоение Космоса.

ЦРУ заметило: после того, как Путин побывал на Луне, там стали прорастать хрен и пальмы.

«Значит он, чтобы подольше продержаться у власти, решил перенести Россию на Луну!», — мудро решили американцы. И налили себе по десятому стакану виски.

* * *

Как заявил Песков, Путин регулярно получает правдивую информацию снизу.

Но судя по тому, что творится в стране, эта правдивая информация настолько тяжелая, что в вверх до Путина подняться не может…

* * *

Приблизившись к Земле перед самой ее катастрофой, вызванной людьми, инопланетяне успели взять для исследования человека.

После вскрытия черепной коробки они с изумлением обнаружили, что у землян есть мозги.

Но почему люди ими не пользовались, инопланетяне так и не поняли…

* * *

Почему рухнула пирамида МММ? Потому что ее вытеснила другая, более крутая — пирамида ВВП.

* * *

Космическая быль.

Пролетая мимо многоэтажного дома, летающая тарелка попала в облако табачного дыма и рухнула на землю.

«Слабаки!» — подумал Василий. И затушив сигарету в горшке с увядшим цветком, ушел с балкона допивать пиво.

Так контакт и не состоялся.

А Василий через год заболел раком легких и сдох…

* * *

Объявление.

Развожу оборотней в погонах.

Обращаться: Москва, Кремль, а\я 006, ВВП.

* * *

Минздрав РФ предупреждает.

На денежных купюрах живут миллиарды опаснейших болезнетворных микробов! Чем меньше у вас денег, тем лучше — здоровее будете!

* * *

Отгадай: что это?

Слова одно – дела другое.

Всё в ботоксах и шебутное.

Правильно! ВВП!

* * *

Православная Церковь строит по три божьих храма в сутки! Почему бы ее не привлечь к более полезным делам – заняться строительством мирских домов для своих прихожан?

* * *

Победы и достижения Путина.

У РФ два самых великих и грандиозных проекта: «Северный поток-2» и «Публичный дом-2».

Первый выкачивает газ из страны, второй – души из детей.

Какой президентский проект самый важный и значимый для России – решать ее жителям.

* * *

Власти РФ запретили распространение информации о «Плане Даллеса уничтожения России». И так подтвердили, что он есть и продолжает действовать. Просто еще не завершен до конца…

* * *

Отныне в РФ будет новый держатель общака страны – Миша Шустрый.

Но главарь все тот же…

* * *

Дед Макар, увидев по телевизору, как Путин радостно открыл вентиль очередного газопровода в Китай «Сила Сибири», изрек:

- «Сила» есть – ума не надо! Не пора ли убрать гада???

АФОРИЗМЫ И АНТИ-ИДИОТИЗМЫ

  Автор:
  13
АФОРИЗМЫ И АНТИ-ИДИОТИЗМЫ
АФОРИЗМЫ И АНТИ-ИДИОТИЗМЫ

Россгвардия создана для защиты Отечества от народа.

* * *

Современные реалии.

Не имей сто друзей, имей сто рублей!

* * *

Если не можешь победить криминал и оборотней – возглавь их и стань ИХ президентом!

Из кремлевских понятий.

* * *

Пора веру людей взвешивать на весах: чем толще свеча, тем больше веры.

* * *

Сколько нас не пои – нам все равно мало.

Русско-индейская поговорка.

* * *

Если не моешь руки – протянешь ноги.

* * *

Кто пьет, да еще не закусывает – 25 лет у себя откусывает!

* * *

Сколько крымское дерьмо не хвали – оно все равно вином не станет…

* * *

Ни одна свинья в мире не будет есть то, что жрут россияне.

* * *

Чем длиннее новогодние праздники, тем короче жизнь россиян.

* * *

Сколько барана не учи, он все равно человеком не станет.

* * *

Рыжего пса приняли за Чубайса и жестоко избили.

* * *

По статистике в РФ средних азиатов скоро станет намного больше, чем средних русских.

* * *

Рыба гниет с головы, а РФ – с головы, сзади, изнутри и со всех сторон.

* * *

Ничто так не объединяет людей, как Культура.

Ничто так не разъединяет людей, как политика.

* * *

Если мясо жрешь, как лев – накликаешь Божий гнев!

Если пьешь ты, как свинья – Миру лучше без тебя!

* * *

Чем тяжелее сумка – тем легче на душе!

Из откровения работницы Общепита.

* * *

Чем дальше в сибирский лес, тем больше газа, труб и китайцев.

* * *

Верхи не ведают, что творят, низы не хотят знать, что творится.

* * *

Пророчество.

Если ты не пьешь, не куришь – значит долго жить ты будешь.

Если куришь ты и пьешь – страшной смертью ты помрешь.

* * *

Почему до сих пор никто не убил Шнура? Потому что убивать его некому – все уже давно убиты его матом!

* * *

Путин перемен.

Сменил премьера и так он «изменил» страну.

Но криминал и оборотни те же!

АНЕКДОТЫ – в сети!

  Автор:
  54

Глава МВД Колокольцев в ярости выбросил в окно рояль. Потому что ничего, кроме «Мурки», он играть, почему-то, отказывался.

ООО

В городе Свинорыльске обнаружено странное явление: все фонарные столбы города, при приближении к ним оборотней в погонах, начинают громко рыдать, икать и обливаться горючими слезами.

ООО

Объявление.
Хватит попусту болтать! Предлагаем всем неравнодушным к судьбе Родины и желающим на деле, а не на словах, помочь возрождению сел и промышленности страны, в следующий четверг собраться с лопатами, граблями и вилами у кремлевской стены. И не забудьте захватить лестницы!

ООО

После великого поста многие православные распухли от голода от 5 до 10 килограмм.

ООО

Хочешь увидеть жизнь страны в ее истинном виде? Тогда сними розовые очки и надеть серые!

ООО

Сколько среднеазиата не корми, он все равно не будет есть то, что готовит для русского.

ООО

Почему правители и военные РФ в упор, под своим носом, не видят игильцев, и сражаются с ними где-то на дальних подступах? Это дальнозоркость или куриная слепота?
Из обсуждения на медкомиссии.

ООО

Люди уже жрут то, от чего даже свиньи дохнут.
Не есть ли это признак суперчеловека, о котором мечтал Гитлер?

ООО

Объявление.
Строю СССР. Требуются рабочие-гастарбайтеры в неограниченном количестве. Гражданство в течение трех дней. Местному населению просьба не беспокоить.
Обращаться: Москва, Кремль, а\я 007.

ООО

На очередном международном кинофестивале в Каннах, первую премию за лучшую актерскую роль присудили Путину, – за роль Президента РФ.

ООО

После оглашения результата очередной переписи населения Москвы, москвичи потребовали переименовать свою любимую столицу в Масквабад и присоединить ее к Средней Азии.

ООО

Анекдот-пророчество.
Уходя с поста премьер-министра Тереза Мэй так хлопнула дверью, что Англия ушла под воду.

ООО

Из-за нестабильности в мире курс всех валют постоянно скачет и падает. И только нашему рублю ничего не угрожает, – он по прежнему твердо лежит в луже и не шевелится.

ООО

Объявление.
Меняю Ашхабат на Масквабад. Готовы переехать всем городом.

ООО

Почему власть ничего не меняет в стране?
Потому что не хочет рубить сук, на которых держится!

ООО

Министр внутренних дел Колокольцев приказал раздать всем полицейским колокольчики. Чтобы отныне россияне, не видя работу полицейских, ее слышали.

ООО

СКАЗКА-ЯВЬ
Триста лет богатыри из ФСБ, МВД, Прокуратуры и Росгвардии следили за цыганской наркобандой. И, наконец, собрались арестовать опасных и наглых разбойников, чтобы оштрафовать их на 500 рублей. Но не успели. Потому что Земли Русской не стало, и сказка закончилась.
А всех, кто следил,  цыгане зажарили на костре и съели.

Новые АНЕКДОТЫ – в сети!

  Автор:
  55

Путин заявил: у нас капитализм!
Поэтому ждем нового Ленина и новой социалистической Революции!

ООО

Если хочешь увидеть самого кровожадного, подлого и тупого хищника на Земле, – посмотри в зеркало!

ООО

Не рой яму другому, – пусть за тебя ее выроет гастарбайтер.

ООО

Убийство человека, – ножом, топором или с помощью огнестрельного оружия, – запрещено законом. Но почему тогда убийство людей с помощью алкоголя и табака законом не запрещается???
Вопрос к правителям РФ!

ООО

Сколько стоит жизнь россиян?
Депутаты подсчитали: аж целых 6 миллиардов рублей! Столько казна РФ получит при закупке пальмового масла. И постановили продолжить закупку яда для россиян. Ведь иначе потери для страны будут просто убийственны!

ООО

Ученые спрогнозировали три гибельных аномальных нашествия на Россию.
Первое нашествие: саранчи из Средней Азии, уничтожит все поля РФ.
Второе нашествие: гусениц с Кавказа, уничтожит все леса страны.
Третье нашествие: мигрантов из Средней Азии и Кавказа, уничтожит всю Россию.
Но, похоже, два первых нашествия нам не понадобится…

ООО

Дообсуждались…
При очередном соцопросе выяснилось, что в следствие постоянного обсуждения СМИ проблем Украины, половина россиян стала думать, что они украинцы.

ООО

Кремлевские тайны.
Однажды Пескову удалось пробраться в спальню Президента РФ и увидеть Путина спящим без маски.
С Песковым от ужаса случился удар. С тех пор он выглядит так, как будто Путин ударил его по голове мешком с песком.

ООО

Причалив, наконец, в родной гавани, крымчане с ужасом обнаружили, что они заблудились.