Планета свиней

Бараны были такими законопослушными, что сами шли брать себе номер на очередь к живодёру.

* * *

Новая Конституция всё равно, что обычная проституция — с виду всё гладко, по почему-то тошнит и гадко.

* * *

Судя по тому, с каким доверием бараны относятся к пастуху, они еще не поняли, что он их уже давно продал и гонит на бойню…

После принятия новой Конституции, Власов вылез из гроба и вновь поднял над Кремлём свой флаг.

* * *

Плакат на избирательном участке:

«Новая Конституция – новым баранам!»

* * *

Рано торжествовал Путин свою личную победу в Великой Отечественной Войне. Война с кopoнaвиpуcом только начиналась…

* * *

Остался один Путин.

«Вот теперь голосовать, кроме как за меня, больше не за кого!» — Злорадно подумал Путин после ареста последнего патриота России.

Веление Времени.

Кopoнaвиpуc пришёл, чтобы ложь заменить Правдой, а количество качеством. Поэтому, судя по всему, людей на Земле останется совсем немного…

* * *

После того, как россияне проголосовали за новую Конституцию, они проснулись новыми баранами.

* * *

Путин Пескову (после трёх бутылок чая):

- Нам нужно количество, а не качество. Поэтому главное, чтобы бараны поверили, что они люди и пошли всем стадом голосовать!

* * *

Гитлер, узнав, что он мог спастись с помощью новой Конституции Третьего Рейха, десять раз перевернулся в гробу.

* * *

Вопрос!

Не много ли игильских чертей развелось в нашем тихом российском болоте?

После того, как дикари съели Кука, к ним, как Наказание Божье, пришла цивилизация.

* * *

Объявление.

Приду к каждому, живущему в хате с краю!

Кopoнaвиpуc.

* * *

Путин, вспомнив, что произошло с Гитлером в 45-м, поспешил выбраться из бункера…

* * *

Бараны, поверив, что они — люди, проголосовали за светлое будущее во главе с директором мясокомбината.

* * *

Судя по розовому цвету тельняшек Росгвардии и по тому, как она «борется» с криминалом, ее впору переименовать в Розгвардию…

Из газеты «Культурная жизнь РФ».

В нашем замечательном городе Свиные Грязи все уже давно привыкли к вони. Но на сей раз воняло так невыносимо, что пришлось вызвать бригаду химзащиты.

Но вскоре выяснилось: это певец Шнур на своём концерте (специально или неожиданно…) обделался и забросал зрителей-фанатов своим дерьмом.

От восторга все его фанаты тоже обделались и забросали дерьмом друг друга.

И все прохожие, услышав мат и почуяв невыносимую вонь, от страха тоже обделались.

Поэтому-то и воняло в нашем городе больше обычного.

Ждём просравленного певца к себе снова! Нам таких культурных мероприятий – с душком и матерком – всегда не хватает! Иначе ведь, в нашей глубинке, мы совсем прокиснем и протухнем!

* * *

Дьявол дал людям цивилизацию, чтобы лишить их разума. А Бог, чтобы его вернуть, прислал кopoнaвиpуc…

* * *

Путин Пескову, после десятой чашки «чая»:

- Сколько живу, одного не пойму: наш народ мудрый и нравственно здоровый, но почему же тогда он мне верит???

* * *

Мясо + табак + алкоголь = кopoнaвиpуc.

* * *

Путин Пескову, за чашкой «чая»:

- Старая Конституция, новая,.. — какая разница! Бумага все стерпит! Мы же не меняем наши старые понятия на новые!

Мат + разврат = стране разлад, народу и власти АД.

* * *

Всё вернулось на круги своя…

В связи с чем кopoнaвиpуc пошел на второй круг.

* * *

Алёнушка братцу Иванушке:

- Говорила тебе, идиоту: не ходи на эти «выборы»! Теперь всю жизнь будешь жрать гнилое сено!

* * *

Пение птиц – от Бога, «пение» Шнура – от Дьявола. Кто что слушает, тот от Жизни или Смерти кушает.

* * *

Путин, увидев, что его трон зашатался и старая Конституция не помогает, решил подложить под ножку трона новую – потолще.

Бараны так доверяли рекламе, что сами записывались на приём к волку-стоматологу.

* * *

- Пусть голосуют! – Злорадно рассмеялся Путин. – Потом мы отделим зёрна от плевел и в новой Конституции останусь только я. Так выпьем же за нашу хитрость!

Они не видели, что за ними пристально и сурово наблюдал Кopoнaвиpуc…

* * *

Нешуточный вопрос встал перед человечеством: что сейчас спасать в первую очередь – свои экономики или свои задницы?

* * *

Еще древние мудрецы утверждали, что все люди лицемеры и носят вместо лиц маски.

Похоже, что с тех пор ничего не изменилось…

* * *

Другого выхода нет.

Как, наконец, очистить Россию от криминала и оборотней и навсегда сделать её светлой и великой Страной?

НАВСЕГДА замуровать Путина в его бункере!

Божественное милосердие.

Патриарх Кирилл заявил, что он никогда не пил и не курил. А всего лишь продавал дьявольское зелье – водку и табак — своим пьющим и курящим прихожанам.

* * *

Риск оправдан???

«Безопасные (по мнению Центризбиркома) выборы» — это всё равно, что «безопасный секс» — неизвестно, что из этого выйдет…

* * *

Самоуничтожение РФ есть дело рук самих утопающих в дерьме россиян.

* * *

Нарушение копирайта?

Почему в РФ запрещен план американца Даллеса? Да потому, что он уже давно стал личным планом Путина!

* * *

По всей РФ успешно проходит голосование по новой Конституции. Коллекторы внимательно наблюдают за своими избирателями.

Отдых в РФ.

Лучше семь раз посмотреть по ТВ, чем хотя бы один раз куда-нибудь съездить!

* * *

После того, как Путин вновь назначил губернатором «хорошего и честного» человека, на область обрушились ураганы, наводнения, землетрясения, пожары и прочие бедствия.

Сколько можно объяснять, что Природу, в отличие от «избирателей», не обманешь???

* * *

Парадоксы РФ.

После того, как бедные цыгане распродали тонну героина и купили по десятому дому, они остались всё такими же бедными, угнетёнными и обездоленными цыганами.

* * *

По сообщениям СМИ, во время карантина баранов в РФ никто не стриг. Поэтому сейчас работы у коллекторов заметно прибавилось…

* * *

Путин Пескову:

- Ничего не пойму: россияне, как сыр в масле катаются, а всё равно недовольны! Ну и что из того, что сыр и масло из несъедобной и ядовитой «пальмы»???